Venezuela en Málaga: 2007

viernes, 21 de diciembre de 2007

¿ERES VENEZOLANO (A)?

Usted es un verdadero novio venezolano sí:

-Cuando la novia está histérica Ud. le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".

-Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.

-Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que se empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.

-No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o ex amiguitas.

-Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que "se pinta mucho"; "es muy joven"; o que "es muy vieja".

Usted es una verdadera novia venezolana sí:

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-Es una cuaima.

-Pregunta cada cinco minutos: "Papi, ¿tú me quieres?".

-Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.

-Cuando tu novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.

-Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.

-Siempre es virgen.

-Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".

-Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.

-Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.

-Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.

-Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras...Porsia'.

-Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".

-Fuma escondida del novio y le encanta que le regalen peluches.

-En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.

-Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.

-Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque "una nuuunca sabe".

-Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o ex novias de su novio.

Usted fue un niño venezolano sí:

-Jugó pelotica e' goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.

-Comía boliqueso en el recreo.

-Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: "Daaaaaame".

-No hizo nunca nada en clases de educación física.

-A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada.

-Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).

-Estudiaste con un niño al que le decían el 'Portu'.

Usted es una verdadera cachifa venezolana sí:

-Tiene celular.

-Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.

-Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.

-Baila con la escoba.

-Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.

-Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa' su casa.

-No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.

-A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pa'l 88"; "Morales al congreso"; "Lusinchi"; "Sí podemos somos MÁS".

-Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.

-Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla.

-Le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los Lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.

-Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.

-Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.

-Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.

-Se refiere a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e'madre esa".

-No se pierde por nada del mundo "Sabado Sensacional" e idolatra a Daniel Sarcos.

Usted es una verdadera secretaria venezolana sí:

-Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.

-Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.

-Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.

-Le dice doctor a todo el mundo.

-Su novio es abogado.

-Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.

-Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5 de la tarde.

-Tuvo un novio cadete.

-Le dice a todo el mundo "mi amor".

Usted es un verdadero venezolano sí:

-Pide la bendición.

-En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.

-Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".

-Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: "¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?"

-En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "whisqui" toda la noche.

-Cuando se va a tomar ese Whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo.

-Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt diciendo "ay pero que vaina tan buena".

-Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".

-Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales?"

Si estabas "cagado (a) de la risa" mientras leías esto, entonces considerate un venezolano de pura cepa... VIVA VENEZUELA

Como es el venezolano...

El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda.
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no espía: vela.
El venezolano no se burla: se caga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: está enguayabado.
El venezolano no se deprime: se agüebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.

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El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no hace pupú: caga.
El venezolano no hace pipí: mea.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no molesta: jode.
El venezolano no se baña: se echa una agüita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: se arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu coñazo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no fracasa: se jode.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sueñito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
El venezolano no se va a su casa: se va pal coño.
Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa.
El venezolano no va rápido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopláo.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no está embriagado: está curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da unas latas.
El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega béisbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es chévere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.

Boda Venezolana

Cómo reconocer una fiesta de Bodas en Venezuela

Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia ése es el matrimonio: trajes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, “güisky”, merengue, centros de mesa y hasta el impelable “trencito”, son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones. Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico “¡Si sigues, nos vamos ya para la casa!”, y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y arreglarse la corbata. La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado “traje de novia”, el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose “¿Esta será de verdad Margot?”.

* EMPIEZA LA PROCESIÓN *

Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de “improvisada alcabala“.

Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero). Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor; la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones). Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita a Caracas); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar “¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?”.

*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*

Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de as personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y que siempre hay un viejito amiguísimo de la familia que agarra a la novia más de lo debido. La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile

Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido). El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de “güisky”, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría “macho pagador de cuentas” que le preguntará “¿Cómo lo tomas, mi caballo?”, mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo “Negra, tráeme un poquito e’queso” mientras campaneaba el trago con el dedo).

* MI VIDA POR UN TEQUEÑO *

En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces “Ansiedad” de Chelique Sarabia). Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda “¡Llegaron los tequeños!”. Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asimismo tiene que atender el reclamo de los novios que le dicen “A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo”.El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.* SE ARMO UN LIMPIO *

Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al “buqué” y al “liguero”. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse a vestir santos, animando en todas las fiestas a las demás damas que se niegan a participar porque es “pavoso”, ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).

La novia se coloca de espaldas, lanza el “buqué” y Magalys lo roza, pero cae en manos de la ex novia del novio, que aunque lo dejó hace dos años por un sueco (que estaba buenísimo) y que había conocido en un simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron. Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer con los dientes. Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.

El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años y el acné se lo está comiendo. El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el “buqué” (quien es la ex novia del novio, que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien anda recién empatada con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con el jueguito.

Se abre paso el no menos popular cotillón: agarre su pito y su papelillo, que ya Enrique (al que le dicen Kike), primo gordito del novio que es un vacilador y jodedor de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, va a organizar el “trencito” (procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que, al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.

* ULTIMO ACTO *

Con la rumba prendida, hace su entrada triunfal un grupo de tambores. Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del “buqué” (la misma de las tetas operadas, la ex) como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá, se les sale lo negro y comienzan, tacón en mano, a bailar tambores de la costa. Por su parte los caballeros, corbata de lado y “paltó” en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del “buqué” se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están que se le salen).

Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro “Yo cuando carajito era novio del culo que se casó”. También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de”güisky”, y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del “etiqueta negra”. También está la dama que vomita porque “Ramón, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así…”, y el infaltable valentón que quiere arreglar esto a coñazos con el carajo que le vio un picón a su jeva.

Segurito que usted alguna vez ha estado en una rumbita parecida o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda “con orgullo venezolano”.

* NOTA: * Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

PD: Méritos para el autor de tan buen chiste...

Venezolanas y Venezolanos

ASÍ SON ELLAS... LAS VENEZOLANAS:

Dos mujeres se encuentran en la calle y una de ellas,
la que salía del Salón de Belleza dice:
- ¡Hola,
amiga!. ¿Te cortaste el pelo?
- ¡Sí, querida! No te imaginas con quien... con Piero,
el maestro de la tijera. ¿Qué tal? ¿Qué te parece?
vine enseguida apenas llegó de Milán, acaba de regresar.

- ¡¡¡Maaaraaaviiillooosooo!!! Te ves 10 años más joven.
¡Qué bárbaro! Quisiera hacérmelo igual.
¿Fueron mechas?

- Noooooo, me aplicó una nueva técnica de aclaramiento
que trajo de Italia….Imagínate.

- ¡Waoooo! bella amiga, bella! te felicito!

- Sí amiga, anda, háztelo cuando puedas, seguro que te hará algo extraordinario, además con el pelo que tienes quedará encantado, dile que vas de parte mía para que te trate bien y te haga algo chévere. Bueno, después me llamas para contarme.

- O.K. Vamos a ver sí nos ponemos de acuerdo y salimos un día ¿Sí?

- Claaaaro..... amiga, a eso sólo hay que ponerle fecha………

…… BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA

(Media hora después ).

- Bueno amiga vete a tu casa que, tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.

- ¡Ay amiga!, qué linda eres, estoy tan feliz por ti.

Al despedirse una de las mujeres se va pensando:

- "Que mierda, tan feo lo que le hicieron en ese pelo...pobrecita, y la muy imbécil se cree que está bella. No entiendo a su marido, ese carajo con lo buenisimo que está Sigue casado con ella, además está burda de gorda... ¡qué bolas! Ese le debe montar mas cachos...ojalá me parara para montarle los cachos, pobre estúpida".

La otra mujer se va pensando:

-Esa puta de mierda, debe estar muriéndose de la envidia. ¡Ja! qué hipócrita, como sí no supiera que se la pasa buceando a mi marido cada vez que lo ve y todavía quiere hacerse lo mismo que yo en el pelo. Desgraciada, no es posible con su pelo de paja y lo esquelética que está, parece una escoba de buhonero, ni con un implante. Será para que al marinovio le de un infarto cuando la vea.

ASÍ SON ELLOS... LOS VENEZOLANOS:

Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería. El otro dice:

- ¿Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?

- No guevón, me lo lavé y se me encogió ¿Por qué?

- JAJAJAJAJAAJA

- JAJAJAJAJA, es que te ves bien mariquito....cuidado te tocan el culo.

- Si marico, pero a tu mamá también le encanta.

- Jajajajaja... Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJAJAJA.

- JAJAJAJAJA, con gusto coño de tu madre, cabrón.

Mira, ¿Y sigues pendiente con lo del juego de softbol.

- De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.

- OK, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi maricón …….JAJAJAJAJA

Uno de los hombres se va y piensa:

- "¡Ese coño 'e madre es burda de pana!"

Y el otro:

- "¡Esa rata es un vacilón!"........................................

Málaga en Navidad

Actividades:
Orquesta Filarmónica de Málaga
Resumen:
Fecha:21 y 22 Diciembre
Lugar: Teatro Cervantes
Contenido:
Cascanueces, Op.71,P.I Tchaikovsky

ENCUENTRO DE VERDIALES EN NAVIDAD
Glorieta del Fiestero (Paseo del Parque)
Sábado 22 de diciembre (13’00 h.)

CONCIERTO EXTRAORDINARIO DE NAVIDAD
Iglesia de los Santos Mártires
Domingo, 23 de diciembre (20’00 h.)
BANDA MUNICIPAL DE MÚSICA
Dirige: D. Francisco Vallejo Amaró
ESPECTÁCULOS INFANTILES
Plaza de la Constitución
TEATRO DE MARIONETAS “LA CASITA DE LOS SUEÑOS DE NAVIDAD”
Martes 25 de diciembre (19’00 h.)
ESPECTÁCULO DE ANIMACIÓN INFANTIL
Miércoles, 2 de enero (19’00 h.)

MÚSICA EN NAVIDAD
Plaza de la Constitución (19’00 h.)
• Miércoles 26 de diciembre
SOUL VOICES Gospel, espiritual negro, funk, jazz y soul.
• Jueves 27 de diciembre
JUAN JOSÉ ALBERT. Pianista y compositor. Concierto de Villancicos clásicos y Flamencos
• Viernes 28 de diciembre
GRUPO MUSICAL CALIPSO
Música clásica, blues, jazz, étnica, de baile...
• Sábado 29 de diciembre
CUADRO FLAMENCO JARA
Navidad flamenca

CONCIERTO DE NAVIDAD
Iglesia del Sagrario
Viernes 28 de diciembre (20’00 h.)
Escolanía Santa María de la Victoria
Grupo instrumental AESMVIC
Dirección: Narciso Pérez del Campo

FIESTA MAYOR DE VERDIALES
Venta de San Cayetano-Puerto de la Torre
Viernes 28 de diciembre (12’00 h.)

CONCIERTO PARA LA PAZ
Iglesia de San Agustín
Sábado 29 de diciembre (20’00 h.)
Coral y Escolanía Santa María de la Victoria
Dirección: Manuel Gámez López y Narciso Pérez del Campo

CAMPANADAS DE AÑO NUEVO
Plaza de la Constitución
Lunes 31 de diciembre
CAMPANADAS DE LA SUERTE
ESPECTÁCULO MULTIMEDIA
BAILE CON LA ORQUESTA INTERNACIONAL

GRAN CONCIERTO DE AÑO NUEVO
Teatro Municipal Miguel de Cervantes
Miércoles 2 de enero de 2008. 20’30 h.
LOS VALSES DE LA STRAUSS FESTIVAL ORCHESTRA

CABALGATA DE REYES MAGOS
Sábado 5 de enero
16’45 h. Llegada de SS.MM. al Puerto de Málaga
17’00 h. Salida oficial de la Cabalgata
Itinerario: Puerto de Málaga, Plaza de la Marina, Paseo del Parque, Plaza General Torrijos, Avda. de Cervantes, Cortina del Muelle, Molina Lario, Plaza del Siglo, Plaza del Carbón, Granada, Plaza de la Constitución, Calle Marqués de Larios, Alameda Principal, Puerta del Mar, Pasillo de Atarazanas, Pasillo Santa Isabel, Carretería, Álamos, Plaza de la Merced, Tunel de la Alcazaba, Avenida de Cervantes, Ayuntamiento de Málaga.